◆入院希望で市立病院にいってきた。 でも閉鎖病棟しかない、と言われ、大学病院にあたるか、家で静養ということになってしまった。 ちょっとがっかりです。

◆セロクエルおそろしいほど効きます。。

00:25

◆睡眠時にセロクエル、不眠時シンベラミン、トレドミンが２から３に増えました。 セロクエル、元彼に風邪ひいて高熱で眠れなかった時、飲まされたことあるから、なんとなく抵抗あります。

◆昨日通院日でした。 朝は親に送ってもらい、なんとか行きました。 薬一応ちゃんと飲んでるのに、何にもやる気がしない。 今もただ寝てるだけです。◆週末の友人のコンサートは行ってみたいと思っているのですが、外に出られるだろうか。 20:40

17:25

◆現在4時半くらいです。 眠れないつらさは親はわかっていない。 眠剤もいつもの二倍のんでるのに。

◆こうして生きていることが、苦しい。 何の楽しみもない。 助けをもとめる人もいない。 一日じゅう眠っていたい。 ◆明日病院でたくさん山盛り、薬をもらってきたい！ 28:20

20:30

◆親と話すたび、この気持ちがかたまってゆく。

◆早く薬きいてくれ！！ 入院したいな・ぼそ。 20:20

◆かけもちしようかな。 一日に二回も薬飲んだらなくなっちゃう。 薬たまってないと不安。 13:45

◆眠剤飲んだ。 どうせ起きていても不要な人間。 それなら眠っていた方がいい。

◆ゼロにもどるのは無理だよ。 携帯代、病院代は誰がだすの？ 親の収入が少ないから、おこずかいももらえない。仕事をとったら何もなくなってしまう。 でも仕事にいくのがなぜかこわい。 嫌いなわけじゃないのに。12:45

12:05

◆えーっと、失恋してから一ヵ月しかたってないけど、いいのかな、恋してしまっても・笑。 まあ前回のは、失恋といっても、素敵な先輩ではいてくれるんだし、それで満足なのかもしれない。 恋なんてしてる余裕あったら病気治ってくれー。 ◆それは今日相談した…

◆鬱持ちの友達に相談した。 その人はゼロの状態から、今社会人という立場まで克服した。 私は水曜日、ゼロの状態になりかけた。◆私は自分の背中を押すことができるんだろうか。 毎回の仕事がこわい自分。 24:12

20:45

◆ただ、布団にうずくまってるだけ。 何もできない。 こんな状態で、生きていけるんだろうか。 このまま死んでしまってもいい気がするんだけど・・。

◆風邪とか普通の病気とは違うんだな、と思う。 薬を飲んだからといって、必ず治るわけではない。 ようは、気のもちよう。 ◆次の仕事は日曜日。 それまでによくなるだろうか。 20:50

16:45

◆夕方からバイトでした。 ぎりぎりまで寝てました。 最寄り駅までは母にお願いして送ってもらった。 最初は、玄関から外にでた瞬間、「ダメ、無理」っていう気持ちでいっぱいで、あとずさりしかけました。 でも何とか車に乗りこんで、ぶつぶつネガティブ思考…

25:28

◆どうして私、生きてるだっけ？◆こういう真っ黒な部分を吐き出せるのって、ここだけって思う。 心療内科にも、勇気がなくて言えない。 これじゃ、何のために通っているのかわからないよ・・。

◆私、なんのために生きているのかわかんなくなってきた。 ひたすら涙でるし、これは寝逃げしか方法はなさそう。 今日は一日、寝てばかりだ。 23:35

◆ガリガリになりたい。 拒食症になって、死にたい。 なんかもう自分の体がいや。 別に太ってるわけではないのはわかっている。 でももっともっと痩せたい。◆最近何もしたくない。 バイトに行くのも憂鬱。 それなら入院とか死とか、決定的な理由がほしい。 22…

22:20

◆ミクシー上では、とてもこんなどんよりしたウラ日記は公表できないので、はてなのことは一切ふれてません。 ここは私のウラ面を、だらだらと書いてますので。

◆バイトはなんとか乗り切りました。 休みよりは気持ちが楽だから。 特に可もなく不可もなく時間が過ぎました。 明日は一日お休みなのでひきこもろう！ そしてもう寝ます。 おやすみなさい。

◆薬効いてるのかわかんない。 涙でるし、ご飯も食べられないし、夕方からのバイトも憂鬱。 外にでたくないよー。 ひきこもっていたい。 23:45